Любая девушка – это часовой механизм замедленного действия, а некоторые обстоятельства ее жизни способны спровоцировать взрыв из серии «больше в деревне никто не живет». Мы делимся техникой безопасности, разработанной самыми циничными психологами страны.
Она ненавидит твоего лучшего друга
Наверняка у тебя есть закадычный друг по школе или исправительному заведению, с которым тебя связывает Крепкая Мужская Дружба, основанная на драках, любовных похождениях и сумасшедших дачных кутежах. В этом случае ты точно знаешь, что старый подельник и новая барышня – как инопланетные червяки из той мерзкой серии «Секретных материалов»: в одном организме не уживаются. Он зло потешается над ее сглаженными рельефами и тайком зовет Монголией, а она закатывает истерику, когда он в очередной раз ставит бутылку с пивом в ваш аквариум. В общем, люди развлекаются, и только тебе не до смеха.
Заступает сапер.
Психолог Александр Савченко: «Нужно внушить девушке, что Серега является важным, хоть и не первостепенным элементом твоей жизни. С ним ты можешь обсуждать массу серьезных вопросов, представляющих интерес для мужчин, например, сыграл или не сыграл рукой Диего Марадона в четвертьфинальном матче чемпионата мира 1986 года. Припугни подругу, что в отсутствие Сереги ей придется раз за разом прокручивать эти роковые для сборной Англии 12 секунд и каждый раз вступать с тобой в аргументированный спор арбитров».
Фраза-детонатор. «Да Серега мне как брат! Он меня с моей первой девушкой познакомил!»
Она очень любит деньги
Твоя подруга искренне считает, что после развода у жены должно остаться все, а у мужа – настольная игра в хоккей, включая обе запасные шайбы, родственники, имевшиеся на момент свадьбы, и собака, которой блохи давным-давно выели все мозги. Она также уверена, что общий бюджет – это когда вы сообща, сливаясь в душевном экстазе, выбираете ей крокодиловый саквояж на eBay. Любовный треугольник «ты – она – твои деньги» изрядно действует тебе на нервы.
Заступает сапер.
Психолог Андрей Гульнов: «Таков риск знакомств в слабо освещенных, застланных дымом, плохо проветриваемых злачных местах: можно повстречать, влюбиться и обручиться, даже хорошенько не разглядев свою будущую жену, а потом прийти на собственную свадьбу – и обнаружить, что ты помолвлен с автоматом для размена денег. Если тебя все-таки угораздило влюбиться в девицу, одержимую стяжательством, единственное, что остается, – начать играть по ее правилам. А именно принять навязываемую ею систему товарно-денежных отношений. Хочет летом на острова? Соглашайся – а взамен требуй секс втроем. Ты в любом случае останешься при своих: вероятнее всего, подруга умерит аппетиты, если нет – считай, что тебе повезло».
Фраза-детонатор. «Ты еще не расплатилась за пятничный гамбургер!»
Она патологическая чистюля
Когда бывшая девушка втянула тебя в спор о том, кто поставил в холодильник формочку для льда с дохлым тараканом, тебе показалось, что она посягает на твое личное пространство. И тогда ты оставил на видном месте ногти, которые состриг с пальцев ног, будто это предметы декоративно-прикладного искусства, – чтобы она ушла! И она ушла. Но ее место заняла настоящая маньячка, которая моет яблоки в марганцовке и порывается носить дома реcпиратор. Ты скучаешь по мерзлому таракану.
Заступает cапер.
Психолог Александр Савченко: «Основная загвоздка, с которой сталкиваются мужчина и женщина, решившие жить вместе, – это грязь. Женщины по каким-то гормональным, вероятно, причинам способны видеть отдельные молекулы грязи, в то время как мужчины имеют склонность не замечать их до тех пор, пока они не срастутся в увесистые комья, на которых можно разводить огород. Женщина говорит: «Что же ты не убрался в ванной? Там же с…ач!» А мужчина, чье представление о «с…аче» связано с мужским туалетом в пабе, где резвятся бактерии размером с богомола, никак не возьмет в толк, о чем это она. Однако если девушка на добровольных началах берется за твои авгиевы конюшни, я не вижу проблемы!»
Фраза-детонатор. «Я запрещаю тебе включать шумные бытовые электроприборы во время финала кубка по футболу!»
Ее лучшая подруга выходит замуж
Лучшая подруга твоей подруги – злобная, нашпигованная комплексами тварь, чья единственная экологическая роль – портить твою жизнь, особенно личную. Поразительно, но и на такую нашелся любитель: однажды утром к ней зашел сосед – нормальный, в сущности, парень – чтобы помочь убить паука, и совершенно случайно оставил свою зубную щетку, всю одежду и мебель. На днях он подарил своей любимой гарпии кольцо со столь огромным бриллиантом, что та никогда больше не сможет плавать в водоемах из страха, что ее по плечи засосет в ил. Твоя девушка в трансе.
Заступает сапер.
Психолог Андрей Гульнов: «Жизнь нечасто дает шанс отгрохать себе первоклассное подвенечное платье, и лучше этот шанс не упускать. Потому что подвенечное платье – это не просто платье. Оно десятки лет будет храниться в коробке на самой дальней полке, и, может быть, дочь достанет его, когда будет присматривать себе (фи!) собственный свадебный наряд. В общем, для девушки свадьба – символическое событие. Единственный способ хотя бы на время вытеснить этот символ из ее мыслей – переключить внимание, например, отвезти ее отдыхать в теплые края».
Фраза-детонатор. «Ну все, допрыгалась твоя подружка».
Она хочет ребенка
В ее машине поселилась пара младенческих пинеток деликатного лимонного оттенка. Она налегает на овощи и творог, но по утрам не бегает к весам. И всей душой презирает пьяный секс, свойственный «не человеку, но свинье». Ты с ужасом понимаешь, что поход в центр планирования семьи не за горами.
Заступает сапер.
Психолог Алексей Михайлов: «Вне зависимости от того, чем внешне занята женщина: делает карьеру, пишет роман, охотится за очередной парой туфель, – ее внутренние органы поглощены сбором пищи ребенку, подготовкой детского места и т.д. Ежемесячно они с сожалением от всего этого избавляются и снова принимаются за дело, а женщина получает от них дружеский биологический привет: “Все хорошо. Все просто отлично. Живи себе и наслаждайся. И не думай о нас, надрывающихся здесь и пытающихся обеспечить выживание рода человеческого”. Это физиология, которую сложно одолеть психологией. Но можно попробовать: если ты допускаешь мысль, что именно эта женщина когда-нибудь удостоится чести носить твоего ребенка, объясни ей честно, почему ты не готов стать отцом сейчас. Женщины редко слышат от мужчин повинные слова и со свойственной им причудливой логикой предполагают, что осознание проблемы – половина решения».
Фраза-детонатор. «Согласно прогнозу финансовых аналитиков, мир справится с финансовым кризисом за девять лет. Тогда и родим!»
Ей надоел секс
Через некоторое время взаимоотношения теряют первоначальную остроту. Пусть вы пылали страстью и были как те влюбленные в романтических фильмах, которые бросаются друг другу в объятия, падают на землю, где бы они ни находились, хоть на пастбище, и лежат в любовном обмороке среди коровьих лепешек. Ты ведь не думал, что они все время этим занимаются? Что, всю жизнь так лежат? Конечно же, нет. Но в глубине души ты надеялся, и надежды твои не оправдались.
Заступает сапер.
Психолог Алексей Михайлов. «Взаимоотношения не так уж долго будут держаться на чистой романтике. Рано или поздно надо спускаться на землю и принимать решение: либо ты рвешь со своей девушкой и ищешь другую в надежде еще раз испытать порыв испепеляющей страсти в окружении коров, или допускаешь, что ваши взаимоотношения могут перейти в более зрелую фазу, основанную не столько на порывах, сколько на желании смотреть одни и те же передачи по телевизору».
Фраза-детонатор. «Ну, ничего страшного. Секс-то был не то чтобы ах».
Успокоительное
Чем опоить свою девушку (на сей раз c пользой для нее)
Ромашковый чай
Отличное противопростудное средство, борец с менструальными болями, а также – бинго! – мягкое успокоительное. Две-три чашки в день в течение двух недель – и твоя девушка станет другим человеком. Это не очередной миф про капусту и грудь, а умозаключение ученых мужей.
Корень валерианы
Мощный релаксант. Употребив валерианы, кошки впадают в сексуальное неистовство, а человеческие девушки – в состояние блаженного равнодушия к внешним раздражителям. Включая тебя.
Пассифлора
Издревле используется для лечения бессонницы и тревожных состояний. Популярна и по сей день: в Италии ее прописывают маленьким гиперактивным мерзавчикам и замученным минералкой женщинам, усердно пытающимся забеременеть. Не волнуйся: в побочных эффектах пассифлоры беременность не числится.
Зверобой
Сильная штука, даром что милые желтые цветочки. Справляется с различными формами женской депрессии, хотя несколько уступает по эффективности продолжительному сеансу шопинга. Водится в любой аптеке – в пакетиках и изредка в капсулах.//fhm.ru
Жизнь человека наполнена победами и поражениями, успехами и простоями. Вы замечали, что в похожих условиях один человек соберется, организуется и достигнет нужного результата, и в отношениях у него все прекрасно, и всегда есть время заняться спортом, отдохнуть. Даже выражение лица свидетельствует о том, что человек живет с удовольствием. В чем секрет? Коучинг дает не просто ответ на этот вопрос, он дает возможность достичь оптимального именно для Ваших целей результата. Институт эффективного тренинга более 10 лет занимается разработкой программ для обучения бизнес - тренеров, проводит обучение оргконсультантов, эффективные тренинги по системному коучингу. Все хотят разобраться с накопившимися проблемами, быть успешными, правильно ставить цели и гармонично развиваться. Только одного желания мало, нужно действовать. Начни менять свое будущее прямо сейчас. Посети бесплатно эффективный тренинг по коучингу. Стань победителем.
Трудно под-держивать разговор на свидании в ресторане? Для начала несколько вводных слов. Женщины умеют говорить много. Спроси любого мужчину, он скажет тебе, что женщины говорят больше мужчин. НАМНОГО больше. Хорошо ли это? Иногда. Женщинам удается побуждать мужчин к разговору о своих чувствах, о вещах, которые они не стали бы обсуждать в своей мужской компании. С другой стороны, мужчина порой будет чувствовать себя неуютно от постоянной женской болтовни.
1. «Прятки»
О сайте