Таков закон есть у природы:
Пора любви - Весна
И словно,у моря погоды,
Я светлого чувства ждала.
Мечты вскружили голову мою,
Когда я встретила тебя
И назвала тот миг судьбою,
Впервые искренне любя.
Я ощутила прелесть поцелуя,
Почувствовала рук твоих тепло
И ты меня от глупостей,спасая,

Трудно под-держивать разговор на свидании в ресторане? Для начала несколько вводных слов. Женщины умеют говорить много. Спроси любого мужчину, он скажет тебе, что женщины говорят больше мужчин. НАМНОГО больше. Хорошо ли это? Иногда. Женщинам удается побуждать мужчин к разговору о своих чувствах, о вещах, которые они не стали бы обсуждать в своей мужской компании. С другой стороны, мужчина порой будет чувствовать себя неуютно от постоянной женской болтовни.

В наше время многие мужчины прекрасно понимают важность общения. Ведь оно является неотъемлемой частью здоровых и успешных отношений. Тем не менее, переизбыток общения быстро испугает парня. Ему не обязательно узнавать историю твоей жизни во всех деталях за один обед. Важно помнить, что с мужчинами общаться следует неторопливо, обстоятельно.

Именно поэтому на вашем первом свидании следует соблюдать исключительный баланс между излишней разговорчивостью и излишней скованностью. Поверь, в будущем у вас будет достаточно времени, чтобы поговорить обо всем на свете.

1. «Прятки»

Сексуальный вариант этой популярной во всем мире игры мало чем отличается от обычных «пряток», в которые играют дети. Разница лишь в том, что в игре участвуют взрослые, а правила игры немного изменены. Например, если он нашел ее, то он получает право на 10 минут ласк. Если же он проиграет, то становится рабом любви. Гуру рекомендуют, чтобы на участниках игры была хотя бы одна деталь одежды. По их мнению, это сделает игру пикантнее.

2. «Воздушные шарики»

И в этой игре предлагается надуть с десяток воздушных шариков, уложить их на двуспальную кровать и начать уничтожать их своими телами. По правилам, давить на шарик руками нельзя. Идеальный вариант: шарик лопается между игроками, когда те заключают друг друга в объятья.

3. «Голый баскетбол»

Для этой игры потребуется мяч и баскетбольная корзина, подвешенная на стене дома или во дворе. За каждый удачный бросок или за победу в игре полагается любовная ласка. За каждый промах игрок снимает с себя деталь одежды. Спортивные состязания со стриптизом очень увлекательны, полагают на родине «Камасутры».

4. «Чем пахнет поцелуй?»

В этой игре партнерша наносит на различные участки своего тела разные ароматы (можно использовать духи, лосьоны, варенье или фрукты – по вашему вкусу). Партнеру предлагается обнаружить «ароматные зоны», отметив их поцелуем, и назвать запах.

5. «Очко нуки»

Сленговым словом «нуки» (nooky) в современном английском языке обозначают любой секс. В данном случае, речь идет о карточной игре с очень простыми правилами. Каждый из участников вытаскивает по карте из колоды. Если выпадает число, то оно обозначает: сколько поцелуев полагается сейчас вашему партнеру. Если достался валет – это означает, что на 10 минут игра прерывается ради любовных ласк. Король или дама обещают 15 минут эротического массажа – ему или ей, соответственно. Туз дает право на любое желание.

6. «Ягодные жмурки»

Один из партнеров раскладывает на своем теле по ягодке. Другой партнер с завязанными глазами должен обнаружить эти ягоды, используя только губы и язык. За каждую найденную ягоду полагается исполнение желания. Индийские затейники предлагают делить каждую ягодку на двоих – опять же, не прибегая к помощи рук.

7. «Любовные картинки»

Один участник игры медленно рисует что-то, другой должен как можно раньше отгадать, что за рисунок задуман. Другая версия: изображается не сцена, а слово или даже буква – что делает игру более долгой. Изображение на картинке - ваше эротическое желание. Партнер должен отгадать его. Отгадывающий игрок тоже может загадать желание. Если он отгадывает картинку – «художнику» придется это желание исполнять, не отгадает – придется исполнять желание «художника». Для разнообразия можно назначить плату за подсказки.

8. «Пытка»

Один «водит», другой лежит неподвижно – его задача в том, чтобы никак не реагировать. Задача активного участника игры в том, чтобы, напротив, заставить партнера отреагировать – пошевелиться, застонать, засмеяться. Победитель получает в награду исполнение желания. Это игра без правил. Тому, кто «водит», разрешено все (или почти все). Но он не должен забывать о том, что скоро сам окажется в роли пассивного игрока.

9. «Города» по-взрослому

Вряд ли составители этого рейтинга знают, насколько эта игра была популярна в СССР – особенно после выхода фильма «Джентльмены удачи». В этой версии игры называются не города, части тела. Названные части тела предлагается отмечать поцелуями.

10. «Ролевая игра»

В сексуальных играх популярны сценарии типа «Учитель-ученица», «Доктор-пациент», «Бандит-жертва» и т.п. Обязательным условием является использование подходящих нарядов и аксессуаров. И главное – это постараться на время игры забыть, кто вы на самом деле, и полностью вжиться в роль. Единственно, на чем настаивают гуру любовных игр: правила должны быть согласованы заранее, не следует пытаться принудить партнера играть по вашим правилам.//inspring.ru

Здесь можно поговорить на любые темы. Здесь всегда рядом будут верные подруги с добрыми советами. Зарегистрируйся на iWomen.ru и обсуждай наши маленькие женские секреты.

Любая девушка – это часовой механизм замедленного действия, а некоторые обстоятельства ее жизни способны спровоцировать взрыв из серии «больше в деревне никто не живет». Мы делимся техникой безопасности, разработанной самыми циничными психологами страны.

Она ненавидит твоего лучшего друга
Наверняка у тебя есть закадычный друг по школе или исправительному заведению, с которым тебя связывает Крепкая Мужская Дружба, основанная на драках, любовных похождениях и сумасшедших дачных кутежах. В этом случае ты точно знаешь, что старый подельник и новая барышня – как инопланетные червяки из той мерзкой серии «Секретных материалов»: в одном организме не уживаются. Он зло потешается над ее сглаженными рельефами и тайком зовет Монголией, а она закатывает истерику, когда он в очередной раз ставит бутылку с пивом в ваш аквариум. В общем, люди развлекаются, и только тебе не до смеха.

Заступает сапер.
Психолог Александр Савченко: «Нужно внушить девушке, что Серега является важным, хоть и не первостепенным элементом твоей жизни. С ним ты можешь обсуждать массу серьезных вопросов, представляющих интерес для мужчин, например, сыграл или не сыграл рукой Диего Марадона в четвертьфинальном матче чемпионата мира 1986 года. Припугни подругу, что в отсутствие Сереги ей придется раз за разом прокручивать эти роковые для сборной Англии 12 секунд и каждый раз вступать с тобой в аргументированный спор арбитров».

Фраза-детонатор. «Да Серега мне как брат! Он меня с моей первой девушкой познакомил!»

Она очень любит деньги
Твоя подруга искренне считает, что после развода у жены должно остаться все, а у мужа – настольная игра в хоккей, включая обе запасные шайбы, родственники, имевшиеся на момент свадьбы, и собака, которой блохи давным-давно выели все мозги. Она также уверена, что общий бюджет – это когда вы сообща, сливаясь в душевном экстазе, выбираете ей крокодиловый саквояж на eBay. Любовный треугольник «ты – она – твои деньги» изрядно действует тебе на нервы.

Заступает сапер.
Психолог Андрей Гульнов: «Таков риск знакомств в слабо освещенных, застланных дымом, плохо проветриваемых злачных местах: можно повстречать, влюбиться и обручиться, даже хорошенько не разглядев свою будущую жену, а потом прийти на собственную свадьбу – и обнаружить, что ты помолвлен с автоматом для размена денег. Если тебя все-таки угораздило влюбиться в девицу, одержимую стяжательством, единственное, что остается, – начать играть по ее правилам. А именно принять навязываемую ею систему товарно-денежных отношений. Хочет летом на острова? Соглашайся – а взамен требуй секс втроем. Ты в любом случае останешься при своих: вероятнее всего, подруга умерит аппетиты, если нет – считай, что тебе повезло».

Фраза-детонатор. «Ты еще не расплатилась за пятничный гамбургер!»

Она патологическая чистюля
Когда бывшая девушка втянула тебя в спор о том, кто поставил в холодильник формочку для льда с дохлым тараканом, тебе показалось, что она посягает на твое личное пространство. И тогда ты оставил на видном месте ногти, которые состриг с пальцев ног, будто это предметы декоративно-прикладного искусства, – чтобы она ушла! И она ушла. Но ее место заняла настоящая маньячка, которая моет яблоки в марганцовке и порывается носить дома реcпиратор. Ты скучаешь по мерзлому таракану.

Заступает cапер.
Психолог Александр Савченко: «Основная загвоздка, с которой сталкиваются мужчина и женщина, решившие жить вместе, – это грязь. Женщины по каким-то гормональным, вероятно, причинам способны видеть отдельные молекулы грязи, в то время как мужчины имеют склонность не замечать их до тех пор, пока они не срастутся в увесистые комья, на которых можно разводить огород. Женщина говорит: «Что же ты не убрался в ванной? Там же с…ач!» А мужчина, чье представление о «с…аче» связано с мужским туалетом в пабе, где резвятся бактерии размером с богомола, никак не возьмет в толк, о чем это она. Однако если девушка на добровольных началах берется за твои авгиевы конюшни, я не вижу проблемы!»

Фраза-детонатор. «Я запрещаю тебе включать шумные бытовые электроприборы во время финала кубка по футболу!»

Ее лучшая подруга выходит замуж
Лучшая подруга твоей подруги – злобная, нашпигованная комплексами тварь, чья единственная экологическая роль – портить твою жизнь, особенно личную. Поразительно, но и на такую нашелся любитель: однажды утром к ней зашел сосед – нормальный, в сущности, парень – чтобы помочь убить паука, и совершенно случайно оставил свою зубную щетку, всю одежду и мебель. На днях он подарил своей любимой гарпии кольцо со столь огромным бриллиантом, что та никогда больше не сможет плавать в водоемах из страха, что ее по плечи засосет в ил. Твоя девушка в трансе.

Заступает сапер.
Психолог Андрей Гульнов: «Жизнь нечасто дает шанс отгрохать себе первоклассное подвенечное платье, и лучше этот шанс не упускать. Потому что подвенечное платье – это не просто платье. Оно десятки лет будет храниться в коробке на самой дальней полке, и, может быть, дочь достанет его, когда будет присматривать себе (фи!) собственный свадебный наряд. В общем, для девушки свадьба – символическое событие. Единственный способ хотя бы на время вытеснить этот символ из ее мыслей – переключить внимание, например, отвезти ее отдыхать в теплые края».

Фраза-детонатор. «Ну все, допрыгалась твоя подружка».

Она хочет ребенка
В ее машине поселилась пара младенческих пинеток деликатного лимонного оттенка. Она налегает на овощи и творог, но по утрам не бегает к весам. И всей душой презирает пьяный секс, свойственный «не человеку, но свинье». Ты с ужасом понимаешь, что поход в центр планирования семьи не за горами.

Заступает сапер.
Психолог Алексей Михайлов: «Вне зависимости от того, чем внешне занята женщина: делает карьеру, пишет роман, охотится за очередной парой туфель, – ее внутренние органы поглощены сбором пищи ребенку, подготовкой детского места и т.д. Ежемесячно они с сожалением от всего этого избавляются и снова принимаются за дело, а женщина получает от них дружеский биологический привет: “Все хорошо. Все просто отлично. Живи себе и наслаждайся. И не думай о нас, надрывающихся здесь и пытающихся обеспечить выживание рода человеческого”. Это физиология, которую сложно одолеть психологией. Но можно попробовать: если ты допускаешь мысль, что именно эта женщина когда-нибудь удостоится чести носить твоего ребенка, объясни ей честно, почему ты не готов стать отцом сейчас. Женщины редко слышат от мужчин повинные слова и со свойственной им причудливой логикой предполагают, что осознание проблемы – половина решения».

Фраза-детонатор. «Согласно прогнозу финансовых аналитиков, мир справится с финансовым кризисом за девять лет. Тогда и родим!»

Ей надоел секс
Через некоторое время взаимоотношения теряют первоначальную остроту. Пусть вы пылали страстью и были как те влюбленные в романтических фильмах, которые бросаются друг другу в объятия, падают на землю, где бы они ни находились, хоть на пастбище, и лежат в любовном обмороке среди коровьих лепешек. Ты ведь не думал, что они все время этим занимаются? Что, всю жизнь так лежат? Конечно же, нет. Но в глубине души ты надеялся, и надежды твои не оправдались.

Заступает сапер.
Психолог Алексей Михайлов. «Взаимоотношения не так уж долго будут держаться на чистой романтике. Рано или поздно надо спускаться на землю и принимать решение: либо ты рвешь со своей девушкой и ищешь другую в надежде еще раз испытать порыв испепеляющей страсти в окружении коров, или допускаешь, что ваши взаимоотношения могут перейти в более зрелую фазу, основанную не столько на порывах, сколько на желании смотреть одни и те же передачи по телевизору».

Фраза-детонатор. «Ну, ничего страшного. Секс-то был не то чтобы ах».

Успокоительное
Чем опоить свою девушку (на сей раз c пользой для нее)

Ромашковый чай
Отличное противопростудное средство, борец с менструальными болями, а также – бинго! – мягкое успокоительное. Две-три чашки в день в течение двух недель – и твоя девушка станет другим человеком. Это не очередной миф про капусту и грудь, а умозаключение ученых мужей.

Корень валерианы
Мощный релаксант. Употребив валерианы, кошки впадают в сексуальное неистовство, а человеческие девушки – в состояние блаженного равнодушия к внешним раздражителям. Включая тебя.

Пассифлора
Издревле используется для лечения бессонницы и тревожных состояний. Популярна и по сей день: в Италии ее прописывают маленьким гиперактивным мерзавчикам и замученным минералкой женщинам, усердно пытающимся забеременеть. Не волнуйся: в побочных эффектах пассифлоры беременность не числится.

Зверобой
Сильная штука, даром что милые желтые цветочки. Справляется с различными формами женской депрессии, хотя несколько уступает по эффективности продолжительному сеансу шопинга. Водится в любой аптеке – в пакетиках и изредка в капсулах.//fhm.ru

Жизнь человека наполнена победами и поражениями, успехами и простоями. Вы замечали, что в похожих условиях один человек соберется, организуется и достигнет нужного результата, и в отношениях у него все прекрасно, и всегда есть время заняться спортом, отдохнуть. Даже выражение лица свидетельствует о том, что человек живет с удовольствием. В чем секрет? Коучинг дает не просто ответ на этот вопрос, он дает возможность достичь оптимального именно для Ваших целей результата. Институт эффективного тренинга более 10 лет занимается разработкой программ для обучения бизнес - тренеров, проводит обучение оргконсультантов, эффективные тренинги по системному коучингу. Все хотят разобраться с накопившимися проблемами, быть успешными, правильно ставить цели и гармонично развиваться. Только одного желания мало, нужно действовать. Начни менять свое будущее прямо сейчас. Посети бесплатно эффективный тренинг по коучингу. Стань победителем.

Прихожу я домой после работы поздно вечером и застаю жену за обрезанием стебля розы и выбором подходящей вазы.

- Откуда роза? – спрашиваю я.

И она начинает щебетать что-то про то, что ей было грустно и одиноко, и она решила себя утешить розой. Вообще-то я своей жене доверяю, но… Не будет же она сразу говорить мне, что у нее появился поклонник? Глупый, влюбленный щенок, который дарит замужней даме одну несчастную розу, похожую на побелевший кулак, и смотрит преданными глазами, ни на что не надеясь. Или надеясь? Так, какие у меня были планы на вечер? Поесть и спать? Придется включить в программу еще один пункт, чтобы жена вспомнила о том, какой у нее замечательный муж и обрела дополнительный иммунитет против щенячьих взглядов.

Утром первое, что я увидел, была белая роза. Та самая. И это испортило мне настроение на весь день. Я думал о том, как обаятельны бывают молодые щенки, даже если они глупые и без гроша в кармане. Чертов романтик! Дарит розу моей жене и даже не думает о том, что губит ее репутацию. Будь я на его месте, я бы дарил незаметные конфеты, тем более, что моя жена любит шоколад. А может быть, он не романтик, а нахал? И эта кулакообразная роза на самом деле брошенная мне перчатка? Ну, я ему покажу!

Я постарался вернуться с работы пораньше и захватил по дороге целый букет красных роз. Конечно, на деньги, потраченные на эту охапку, я мог бы залить полный бак и помыть машину, но так уж и быть. Пусть жена знает, какой у нее муж романтичный и щедрый.

Дома жена пила чай с конфетами. Она очень обрадовалась букету и пошла искать ему вазу. А я почему-то очень заинтересовался конфетами, хотя обычно сладкого не ем. Конфеты были излишне перегружены красивыми бумажками и сахарными украшениями.

Мне сразу же стало понятно происхождение конфет. Юный щенок, ухаживающий за моей женой, оказался редким наглецом. Конечно, это он подарил ей конфеты. Я - гордый человек, поэтому ничего не спросил у жены. Она же очень подозрительно начала щебетать о своей работе. Ни слова о конфетах. А я ел этот дурацкий шоколад, не чувствуя вкуса, и злился.

Следующий вечер я провел в гипермаркете, где купил огромную коробку шоколада для жены, и еще немного разных продуктов, раз уж зашел, не стоило от них отказываться. А жена моя хорошо знает, что жизнь состоит не только из шоколада, и колбасу, масло и сыр тоже оценит. Я явился домой, обвешанный пакетами, как слон.

- Ой, как хорошо, что ты принес продуктов! – сказала жена. - Дорогой, зачем же столько шоколада?

Это, чтобы тебе не приходилось тратиться по мелочам.

Глаза жены светятся счастьем, и я чувствую, что в этом раунде победил.

В субботу жена подходит ко мне и говорит:

- Милый, я взяла билеты в театр! Пойдем?

Я театр не то, чтобы не люблю. Не люблю я только балет, меня прямо дрожь пробирает, когда я вижу, как прыгают эти суповые наборы. Танец маленьких скелетов. Если уж смотреть ужасы, то по Стивену Кингу, а от балета - увольте. Я не поклонник оперы – у меня и так противоугонки и коты под окном ревут совершенно бесплатно, чтобы еще и это слушать. А все остальное – терпимо, особенно если не заумь какая-нибудь.

Раньше я бы, скорее всего, отказался, но тут вспомнил про цветы и конфеты. Я все понял: это он, наглый поклонник, подарил жене билеты в театр и надеется, что я не приду, чтобы всласть за ней поухаживать. А я вот возьму и пойду!

- Конечно, дорогая.

Да, я пошел, точнее, мы пошли. Жена вырядилась, как на парад, пришлось и мне ботинки почистить, чтобы соответствовать. Пришли, сели. Жена начала оглядываться, ну ясно, этого щенка ищет. И я стал следить, кого. На роль щенка подходило человек пять, из тех, кто сидел в зале, но выбрать из них мне не удалось – поднялся занавес, и что-то начало происходить на сцене. Туда я не смотрел, чтобы не отвлекаться. Я незаметно следил за женой. Вот она явно волнуется, и вдруг у нее из глаз льются слезы.

Неужели у них все серьезно? Неужели она уже влюбилась в этого нахала? Я оглядываю зал и вижу, что из подозрительных молодых людей плачет один, похожий на сеттера. Ясно – это он. Также плачут молоденькие девушки, но, о чем они, это не интересно.

Руки у меня начинают чесаться. Так бы вот встал и набил бы эту мерзкую рожу! Но я держу себя в рамках приличий.

Кипение мое достигает крайней точки и постепенно сходит на нет. Может быть, все понять и простить, и не мешать чужому счастью? Сказать ей: ты свободна и вольна? А самому гордо удалиться и тихо умереть от горя? Нет! Это же моя жена! Моя жена! Моя! А всякие щенки сеттера могут убираться куда подальше!

В воскресенье я приношу домой сноп роз, сыр с плесенью (шоколад уже есть), билеты на Отелло (пусть жена освежит в памяти классику) и путевки на Канары (подальше от нахала).

- Тебе надо отдохнуть, - строго говорю я.

- Милый, ты у меня лучше всех! – кричит жена и виснет у меня на шее.

Соперник в нокауте.//SuperStyle.ru

Оригинальные и в то же время простые в приготовлении рецепты супов. Оставайся непредсказуемой не только в постели, но и на кухне. К тому же, первые блюда в глазах мужчин - один из атрибутов уютного семейного очага.